2/19
最高のブログを書く男が好きだから私もそうなりたい。
そういえばあったなーと思って筆を取る。
今週はずっと不安定でした。
多分恋なんだけど気付きたくないから気づいてません。
私が誰かに価値を感じないように、
みんなも私に価値を感じてないように思える。
それは私にとってすごく怖いことなんだけど、
私が価値がないと思う人たちに対しての認識を
改めるつもりもさらさらない。
私って性格いいつもりだったんだけど、
本当はとっても悪いのかな？
中身だってすっからかんだし、
言いたいことより言いそうなことを優先して言っちゃう。
私というキャラクターを演じること
イコール生きることで生きてきてしまったから
本音などはどこにもない？
ここに確かにあるけど表現しなければそんなものはないのよ。
なーんて、明日から働きたくないだけ。
10/27 日テレ本社
日テレ本社のカフェスペースでブログを書く日が来るとはね。
メディア系で働きたいとは言わないけど、
今の職場とは比べ物にならないくらいキラキラしているな…。
あとやっぱ会社の規模が大きいと福利厚生なども比例して充実するんだろうな。
なら大きい会社に勤めたいよな。
日本政策金融公庫は事業主か子持ちにしかお金を貸してくれないんだってさ。
子供を作るか会社を作るかなら、
会社だよな〜。
昨日電話で「マンション買う！」って言ったら
不思議ちゃんに拍車がかかった？って言われたんだけど
あの人にまで不思議ちゃんだと思われてるのか…。
こんなに常識人なのに、どこで間違えたんだ…。
10/20 ベッド
ほ〜らブログ続かない
同期と一緒の現場だった。
俺は仕事辞めるからこれが最初で最後かもね、なんて。
同期と遊ぼう遊ぼうって言って半年が経ち、
ついに遊ぶことになったけど、
これも最初で最後かもね、なんてね。
現職で心残りなのは彼のことだけだな、
なんて、次の職決まってすらいないのにもう心配してる。
アパレルブランドになりたいな…。
10/5 ベランダ
母親の洗濯物にうんちがついてて
それを洗ってから洗濯する
なんて生活をあと30年続けなければならないなら
それはそれは地獄であろうな。
母親の人生も私の人生も
全く意味のなかったものになるのか
9/26 イトーヨーカドー若葉台店
唯一の家族である母親が事故に遭い、多分このまま障害者認定を受けます。近くに親族もいないため私が介護をするのですが、現職は転勤を伴うため転職しようと考えています。しかし採用にも教育にもお金をかけて頂き、まだ何も成果を産んでいないまま退職するのはだめなことだと思ってきました。先輩方は私のことを思って叱ってくれます。私は確かにこの職に向いていませんので先輩方に悪口を言われるのも分かるのですがそれでも辞めることは逃げることになりませんか？折角母親が出してくれた大学で学んできたことを活かさないのは親不孝なのではないかとも思います。仕事をしている間に怒られることは私が悪いことなので、逆に楽だと感じます。同期に相談できれば一番いいのですがもし同期から上司にこんなことが漏れたらと思うと踏み出せません。趣味も最近は楽しくなくて、お酒を飲んでいても気分が落ち込むだけです。昔からの友人と遊ぶときも今の自分の状況をとても言えず、結局つらくなるだけです。優しくて強いと思われていると思います。私はこんなにつらいですがみんなもこう思ってるのでしょうか。それなら私が弱いということで納得ができます。母が事故に遭っていなかったらこうはならなかったのかと言われたら、多分なっていたと思うので、私が弱いんだと思うんですけど、でももうわからないです。仕事が嫌で逃げたいだけなのかもしれないんですけど、自分じゃ自分がわからないので、何か言葉を頂きたいです。ごめんなさい、あんまりよくわからない文だと思うんですけど、このままだときっと誰にも頼れないなーと思うので、甘えさせてください。前回の相談から一ヶ月とかでここまで弱る自分が笑えますね。初めてこんなにつらいので対処法がわからないので教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。
鬱かもって自分が思ってるうちは大丈夫、
昔から病気の演技は得意だったでしょ？
